Humour - Association Amiante Hazemeyer-Unelec Saint-Quentin 02

Association Amiante Hazemeyer-Unelec Saint-Quentin 02
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  • « Vous êtes comme moi des sursitaires, car de la vie vous ne sortirez pas vivants.
  • - Sursitaire, soit, mais en sachant gai rire... avant de mou rire ! »
        
  • « En vieillissant, j'ai beaucoup maigri de l'âme. » Paul Carbonne      
        
  • « La jeunesse, on peut en dire ce que les riches disent de la fortune : elle est plus facile à gagner qu'à conserver. » René Clair
        
  • « L'un : Jeanne Calment à 122 ans, a beaucoup duré - L'autre : C'est normal à son âge qu'elle ait un peu d'urée ! » Dialogue de sourd
        
  • « On n'a que l'âge de ses obsèques. » Francis Blanche
        
  • « Mon mari est archéologue. Plus je vieillis, plus je l'intéresse. » Agatha Christie
        
  • « Il appréciait la retraite. Ce qui le chagrinait toutefois c'était de ne pas avoir de congés payés ! » Auteur non connu
        
  • « Et dire que les vieux arbres sont si beaux ! Hélas, on n'est pas de bois. » Henri Duvernois
        
  • « Vieillir : c'est jusqu'ici le seul moyen connu de ne pas mourir. » Sainte-Beuve      
        
  • « Être vieux, c'est quand on tutoie tout le monde et que personne ne vous dit "tu" » Marcel Pagnol
        
  • « Il n'y a pas de milieu. Quand on n'est plus jeune, on est vieux et à partir de cinquante ans, on est tous du même âge. » Georges Courteline
        
  • « Rencontrant une dame qu'il n'avait pas vue depuis très longtemps un homme d'âge hésitait : "Comment ! dit la dame, vous ne me reconnaissez pas? - Hélas! madame; j'ai tant changé!". » Émile Faguet      
        
  • « La vieillesse a beaucoup d'avantages. Lequel par exemple ? » Gene Fowler
        
  • « La vie est un compte de faits. » Henri Jeanson
        
  • « Préretraités : partie de la population mise en jachère sous prétexte qu'il y à des gens à caser. » Auteur non connu
        
  • « Les vieillards et les comètes ont été vénérés pour les mêmes raisons : leur longue barbe et leur prétention à prédire les événements. » Jonathan Swift
        
  • « Sachant que vous êtes immortel, comment organisez-vous vos journées ? » Jean Tardieu
        
  • « Ce qu'on appelait autrefois l'âge mûr a disparu. On reste jeune très longtemps, puis on devient gâteux. » Alfred Capus
        
  • « Alors que les oiseaux se cachent pour mourir, les humains se cachent pour pisser » Auteur non connu
        
  • « Moi, fonctionnaire de la vie, je touche mon salaire et de jour et de nuit ; l'heure me paie, les années me ruinent et déjà me remercient. » Jacques Prévert
        
  • « J'ai toujours pensé que tant que l'homme sera mortel, il ne sera jamais décontracté. » Woody Allen
        
  • « Les jeunes gens voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent plus. » Oscar Wilde
        
  • « Lui : En vieillissant on s'enraidit de partout sauf de là ou il faudrait ! » Auteur inconnu
        
  • « Vieux, moi ? Je peux encore faire l'amour deux fois de suite. Une fois l'hiver, une fois l'été. » Alfred Capus
        
  • «À vingt ans j'avais la peau lisse et une robe plissée, à présent j'ai une robe lisse et la peau plissée ! » Françoise Rosay
        
  • « Quand je vois une poitrine de femme je vois double.» Jules Renard      
        
  • « On s'étudie trois semaines, on s'aime trois mois, on se dispute trois ans, on se tolère trente ans, et les enfants recommencent; » Hippolyte Taine
        
  • « La médecine hospitalière de nos jours soigne la maladie, malgré l'obstacle que constitue le malade. L'idéal des soignants : des maladies sans malades ! » Auteur non connu      
        
  • « Certaines personnes se donnent "le mal d'avoir mal" pour que vous vous donniez le mal de les écouter. Si vous ne posez que des questions, vous n'obtiendrez que des réponses. » Auteur non connu
        
  • « Ce qu'on nomme le cafard n'est souvent qu'une éclipse de nos illusions et un éclair de notre lucidité. » A. Capus
        
  • « Le degré d'esprit nécessaire pour nous plaire est une mesure assez exacte du degré d'esprit que nous avons. » Helvétius
        
  • « Il ne suffit pas seulement d'aimer ce que l'on fait, il faut encore savoir comment faire l'amour. » Henry Miller
        
  • « Celui qui peut, le fait. Celui qui ne peut pas, l'enseigne. » G.B. Shaw      
        
  • « Le téléphone est un outil qui nuit beaucoup à la communication. Grâce au téléphone, on a de moins en moins besoin de se parler. » Bernard Arcand«      
        
  • Que d'hommes se pressent vers la lumière, non pas pour voir mieux mais pour mieux briller. » F. Nietzsche
  • « La vie est une maladie sexuellement transmissible et obligatoirement mortelle »
        
  • « La mort transforme parfois l'antipathie en amour. C'est ainsi qu'on peut avoir de la répugnance pour le porc vivant et manger avec plaisir du saucisson » Auteur non connu
        
  • « Lit : C'est l'endroit le plus dangereux du monde. 80% des gens y meurent. » Mark Twain
        
  • « À l'incinération de Moréas : "Ce cher poète ! Il s'en va comme un cigare." » Alphonse Allais      
        
  • « Pour parler franchement, j'aime mieux avoir été moins heureux que d'être mort jeune. » Bussy-Rabutin      
        
  • « Ce n'est pas que j'ai peur de mourir. Je veux juste ne pas être là quand ça arrivera. » Woody Allen      
        
  • « Courageusement, il a demandé de ne pas être endormi avant son autopsie » Auteur non connu
        
  • « Si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres » Auteur non connu
        
  • « Nous irons tous jouer à Saint-Étienne. Allez les verts ! »
        
  • « Me mettre en terre, suffira pour me mettre en taire. » Auteur non connu      
        
  • « Les hommes se contentent de tuer le temps en attendant que le temps les tue. » Simone de Beauvoir
        
  • « Comestible : bon à manger et facile à digérer. Ce qui est le cas du ver pour le crapaud, du crapaud pour le serpent, du serpent pour le porc, du porc pour l'homme et de l'homme pour le ver. » Ambroise Bierce
        
  • « C'est par peur de la mort que je pense au suicide. » Michel Blanc      
        
  • « Son épitaphe : " Laissez-moi dormir, j'étais fait pour ça. " » Francis Blanche
        
  • « Crever gros ? Crever maigre ? La différence est pour les porteurs. » Francis Blanche
        
  • « Gravé sur la tombe d'un hypocondriaque : "Quand je vous le disais que j'étais malade" » Francis Blanche      
        
  • « On ne sait pas de quoi il est mort. On ne savait pas déjà de quoi il vivait. » Alfred Capus
        
  • « À l'heure de sa mort, alors que ses amis le suppliaient d'accepter les derniers sacrements dont il ne voulait pas : "Je vais faire semblant de ne pas mourir." » Chamfort
        
  • « Il paraît que l'on n'apprend pas à mourir en tuant les autres. » Chateaubriand      
        
  • « Pourquoi les morts ne vivent-ils pas ? Les vivants meurent bien. » Chaval      
        
  • « À son lit de mort, l'homme songe plutôt à élever son âme que des lapins. » Commerson      
        
  • « Au Paradis, tu seras assis à la droite du Seigneur. C'est normal. C'est la place du mort.» Pierre Desproges
        
  • « Avoir un bébé n'est-ce pas mettre au monde, in fine, un futur cadavre » Auteur non connu
        
  • « De mémoire de rose, on n'a jamais vu mourir un jardinier. » Fontenelle      
        
  • « Dans la mort, les plus à plaindre sont ceux qui restent, dit-on. Bon, demandez-leur donc de changer. » Lucien Guitry      
        
  • « La seule égalité en ce monde : l'égalité devant l'asticot. » Jean Henry
        
  • « Quand les gros sont maigres, il y a longtemps que les maigres sont morts. » Lao Tseu
        
  • « Si je deviens centenaire, je me lèverai chaque matin pour lire les faire-part nécrologiques des journaux. Si mon nom n'y est pas, je retournerai me coucher. » Paul Léautaud
        
  • « La mort, c'est tellement obligatoire que c'est presque une formalité. » Marcel Pagnol
        
  • « La mort ? Pourvu que je vive jusque-là. » Jean Paulhan
        
  • « Comme cela nous semblerait flou inconsistant et inquiétant une tête de vivant s'il n'y avait pas une tête de mort dedans. » Jacques Prévert
        
  • « Après ma mort, je vois très bien mon buste avec cette inscription : "À Jules Renard, ses compatriotes indifférents." » Jules Renard
        
  • « Atteint de procrastination, aboulique et velléitaire, longtemps il remit son dernier soupir au lendemain.» Maurice Roche      
        
  • « Mon grand-père est mort, mon père est mortÉ je crains que ce ne soit héréditaire » Georges Bernard Shaw
        
  • « Partir, c'est mourir un peu. - Oui, mais mourir, c'est partir beaucoup. » Soro      
        
  • «La statue et la gloire sont des formes du culte des morts, qui est une forme de l'ignorance. » Paul Valéry
        
  • « Tous nos ennemis sont mortels. » Paul Valéry
        
  • « Les grands hommes meurent deux fois. Une fois comme homme et une fois comme grand. » Paul Valéry
        
  • « Je perds mes dents. Je meurs en détail. » Voltaire      
        
  • « La boutique est la patrie du boutiquier. Il est prêt à mourir pour elle. Personne ne mourra pour une grande surface. » Wolinski      
        
  • « Le premier homme qui est mort a dû être drôlement surpris. » Wolinski
        
  • « Lorsqu'on a commis la folie de confier à quelqu'un un secret, le seul moyen d'être sûr qu'il le gardera pour lui, est de le tuer sur-le-champ. » Émil Michel Cioran      
        
  • « À chaque lettre de deuil que je reçois, je m'amuse à remplacer le nom par le mien. La mort des autres m'aide à vivre » Jules Renard
        
  • « Épitaphe : quelques vers sur beaucoup d'autres » Léo Campion
        
  • « Le racisme est l'alibi de ceux qui n'aiment pas leur ombre. » P. Carbonne



M et Mme Frigausketapri ont un fils ?       
Roméo
       
M et Mme Foupasune ont un garçon ?       
Jean
       
M et Mme Forme ont trois fils ?       
Jésus, Hans, Hubert
       
M et Mme Fonfec ont une fille ?       
Sophie
       
M et Mme Duciel ont 5 enfants, comment       
s'appellent-ils ?       
Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra
       
M et Mme Célère ont un fils ?       
Jacques
       
M et Mme Fraichi ont 2 filles et 1 garçon ?       
Laurent, Gina, Sara
       
M et Mme Nas ont une fille ?       
Lana
       
M et Mme Peudeau ont un fils ?       
Justin
       
M et Mme Faitmal ont un fils ?       
Oussama
       
M et Mme Touille on un fils ?       
Sacha
       
M et Mme Mémélababalle ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?       
Donna
       
M et Mme Peulafenêtre ont trois fils, comment s'appellent-ils ?       
Angel, Geoffroy, Firmin.
       
M et Mme Modelavieille ont un fils, comment s'appelle-t-il ?       
Paco
       
M et Mme Bombeurre ont un fils ?       
Jean
       
M et Mme Cale ont deux filles et un garçon comment s'appellent-ils ?       
Anna, Lyse et Medhi
       
M et Mme Crément ont un fils, comment s'appelle-t-il ?       
Alex
       
M et Mme Savoiturelegars ont un fils, comment s'appelle-t-il ?       
Igor
       
M et Mme Ponsabledumatos ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?       
Thérèse
       
M et Mme Tfarcie ont un fils, comment s'appelle-t-il ?       
Thomas
       
M et Mme Ice ont un fils. Quel est son prénom ?       
Paul
       

       

     
     
       
M et Mme Cœur ont un fils ?
       
Marc
       
M et Mme Croche ont une fille ?
       
Sarah
       
M et Mme Rogne ont un fils ?
       
Yves
       
M et Mme Javel ont une fille ?
       
Aude
       
M et Mme Tille ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
       
Paco
       
M et Mme Treux ont un fils ?
       
Jean-Régis
       
M et Mme Copter ont une fille ?
       
Lili
       
M et Mme Pelle ont une fille ?
       
Sarah
       
M et Mme Kilos ont une fille ?
       
Sandy
       
M et Mme Honnête ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
       
Camille
       
M et Mme Nékikoul ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
       
Tintin
       
M et Mme Rinequicoule ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
       
Tatiana
       
M et Mme Saucesurlesfrites ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
       
Faudel
       
M et Mme Diotte ont une fille ?
       
Kelly
       
M et Mme Létoilepolaire ont une fille ?
       
Eléonore
       
M et Mme Talu ont 4 fils ?
       
Les 4 Jean
       
M et Mme Utofon ont un fils ?
       
Sacha
       
M et Mme Idelefrigo ont un fils ?
       
Yves
       
M et Mme Tardelpique ont un fils ?
       
Helmout
       
M et Mme Fice ont un fils ?
       
Eddy
       
M et Mme Eperil ont un fils ?
       
Astérix
       
M et Mme Ole ont 5 filles ?
       
Jenny, Diane, Beth, Nicole, Esther
       
M et Mme Éthique ont un fils ?
       
Pat
       
M et Mme Durine ont deux filles ?
       
Anna, Lise
     
     
       
C'est une maîtresse qui sort une carte du monde, elle demande à un élève, Jacob, de venir pointer l'Amérique sur la carte.
       
Ensuite, elle dit :
       
- Maintenant que tout le monde sait où se trouve l'Amérique, pouvez vous me dire qui l'a découverte ?
       
Tous les élèves disent :
       
- C'est Jacob !
       

       
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
       
Elle pense à voix haute :  "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je  le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la  pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
       

       
Quelle est la différence entre un porc et un rat? Aucun rapport !...
       
Quel est l'animal le plus généreux ? Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre....
       
Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ? Aucune, ce sont tous deux des cons primés...
       
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel....
       
Que dit une vache qui voit un gant dans un champ? Tiens, un soutiens-gorge !...
       
Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ? C'est une extra glucide....
       
Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé? - Un céréale killer......
       
Quelle est la danse préférée des boeufs ? .Le slow. Parce qu' ils dansent joug contre joug....
       
Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ? - T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main...
       
Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ? - Un conflit de canard. ...
       
Qu'est-ce qui naît grand et meurt petit ? Une bougie....
       

       
Quelques jours après la  rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La  semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les  enfants d'en acheter une chacun :
       
- Pensez un peu à l'avenir.  Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands,  de vous dire en regardant la photo :
       
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
       
Ou encore
       
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
       
- là, c'est Amélie elle est manucure
       
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
       
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
       

       
Monsieur le Député, vous êtes un imbécile!
       
- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqué pour vous représenter.
       

       
La différence entre un train et un politicien?
       
- Quand le train déraille, ça le stoppe.
       

       
Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
       
Soudain, le moteur explose.
       

       
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
       
Malheureusement, dans sa  précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant  comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
       

       
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
       
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
       

       
Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"
       

       
Mitterrand revient encore et dit
       
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
       

       
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
       

       
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
       
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
       

       
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
       
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"
       

       
A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ?
       
- Sur leurs doigts.
       

       
Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
       
Le goût.
       

       
Comment appelle-t-on un Allemand qui porte un chapeau à 50 000 balles ? Le pape.
       

       
Quelle est la différence entre un sumotori et une féministe ?
       
Le sumotori se rase les jambes.
       

       
Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
       
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
       

http://www.association-amiante-hazemeyer-unelec.asso.fr
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