- Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
-
Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.
Pourquoi est-ce que
les mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé. (et pisser)
Qu'est-ce qu'un
tennisman adore faire ?
Rendre des services.
Pourquoi est-ce que
les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la
machine ?
Parce qu’ils sont lessivés.
Pourquoi est-ce que
les livres ont-ils toujours chaud ?
Parce qu’ils ont une couverture.
Où est-ce que les
super-héros vont-ils faire leurs courses ?
Au supermarché.
Que se passe-t-il
quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte.
Quel fruit est assez
fort pour couper des arbres ?
Le citron.
Quel est le jambon
que tout le monde déteste ?
Le sale ami.
Que fait un cendrier
devant un ascenseur ?
Il veut des cendres.
Que dit une
imprimante dans l'eau ?
J’ai papier.
Quel est l'aliment
le plus hilarant ?
Le riz.
Quel est le sport
préféré des insectes ?
Le cricket.
Pourquoi les girafes
n'existent pas ?
Parce que c’est un coup monté.
Pourquoi est-ce que
Hulk a un beau jardin ?
Parce qu’il a la main verte.
C'est deux fous qui
marchent dans la rue
Le premier demande au second : « je peux me mettre au milieu
? »
Comment est-ce que
les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel.
Quel est l'arbre
préféré des chômeurs ?
Le bouleau.
Que dit-on d'une
fleur qui a eu zéro à son contrôle ?
Qu’elle s’est plantée.
Comment appelle-t-on
un jeudi vraiment nul ?
Une trajeudi.
Que fait un employé
de chez Sephora à sa pause clope ?
Il parfumer.
Qu'est-ce qu'une
frite enceinte ?
Une patate sautée.
Qu'est ce qu'une
lampe moche ?
Un LEDron.
Est-ce qu'une poule
peut parler anglais ?
Yes chicken. (she can)
Qui vit dans les
tavernes ?
Les hommes de bières.
Quelle est la danse
préférée des chats ?
Le cha cha cha.
Qu'est ce qu'une
carotte dans une flaque d'eau ?
Un bonhomme de neige en été.
Pourquoi est-ce que
les bières sont toujours stressées ?
Parce qu’elles ont la pression.
Quelle princesse a
les lèvres gercées ?
Labello bois dormant.
Pourquoi est ce que
les poissons n'ont plus de maison ?
Parce qu’on les a des truites.
Pourquoi est ce que
le lapin est bleu ?
Parce qu’on l’a peint.
Pourquoi est ce que
Potter est triste ?
Parce que personne Harry à sa blague.
Comment appelle-t-on
un combat entre un petit pois et une carotte ?
Un bon duel.
Pourquoi est-ce que
les éoliennes n'ont pas de copain ?
Parce qu’elles se prennent toujours des vents.
D'où viennent les
gens les plus dangereux ?
D’Angers.
Qu'est ce qu'un
cadeau qui s'en va ?
Une surprise party.
Quelle est la fée
que les enfants détestent ?
La fessée.
Quel poisson n'a pas
de certificat de naissance ?
Le poisson pané.
Quel est le médecin
qui nous fait tous craquer ?
L’ostéo.
Quel est le super
héros qui a tout le temps peur ?
Le super-sticieux.
Pourquoi est-ce que
les chercheurs ont-ils des trous de mémoire ?
Parce qu’ils se creusent la tête.
Comment les
musiciens choisissent-ils leur parquet ?
Ils choisissent un parquet facile à cirer. (Fa Si La Si Ré)
Quel est le musicien
préféré des maladies ?
Bach-terie.
Quel est le réseau
préféré des pêcheurs ?
Truiteur.
Que fait un geek
quand il a peur ?
Il URL.
Quel est le
carburant le plus détendu ?
Le kérozen.
Quel est le fast
food préféré de Flash ?
Quick.
Qu'est-ce qui est
vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin.
Quel est le pays le
plus cool du monde ?
Le Yééémen.
Que fait une vache
quand elle ferme les yeux ?
Du lait concentré.
Quel est le super
héros qui donne l'heure le plus vite ?
Spiderman. (Speed heure man)
Pourquoi est-ce que
les anges sont sourds ?
Parce que Jésus crie. (Jésus Christ)
Quel est le fruit
préféré des profs d'histoire ?
Les dattes.
Quelle est la déesse
de l'internet ?
L’ADSL. (La déesse L)
Qu'est-ce qui est
pire que le vent ?
Un vampire.
Quelle est l'arme
préférée des vegan ?
Le lance roquette.
Quelle est la femme
du hamster ?
L’Amsterdam.
Dans quel pays ne
bronze-t-on pas du nez ?
Au Népal.
Que fait une théière
devant un ascenseur ?
Elle veut mon thé.
Pourquoi est-ce que
Winnie l'Ourson veut absolument se marier ?
Pour partir en lune de miel.
Que dit une mère à
son fils geek quand le dîner est servi ?
Alt Tab !
Quelle est la
meilleure heure pour écouter de la musique ?
Deezer !
Que fait un geek
quand il descend du métro ?
Il libère la RAM.
Quel est l'animal le
plus connecté ?
Le porc USB.
Où vont les
biscottes pour danser ?
En biscothèque.
Quel est le style
musical préféré des médecins ?
Le blouse.
Comment appelle-t-on
un chat qui va dans l'espace ?
Un chatellite.
Que fait un
jardinier quand il ment ?
Il raconte des salades.
Où est-ce que
l'homme invisible part en vacances ?
Chez ses transparents.
Pourquoi est-ce que
Napoléon n'a pas voulu acheter de maison ?
Parce qu’il avait déjà un Bonaparte.
Quels sont les
fruits qu'on trouve dans toutes les maisons ?
Des coings et des mûres.
Pourquoi un chasseur
emmène-t-il son fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse.
Quel est le crustacé
le plus léger de la mer ?
La palourde.
Que dit un
informaticien quand il s'ennuie ?
Je me fichier.
Avec quelle monnaie
les marins payent-ils ?
Avec des sous marins.
Que dit un italien
pour dire au revoir ?
Pasta la vista.
Où va Messi quand
il se blesse ?
À la pharmessi.
Que demande un
footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s’il vous plaît.
Que dit un rappeur
lorsqu'il rentre dans une fromagerie ?
Faites du briiiie !
Quelle est la viande
préférée des Russes ?
Le steak tsar tsar.
Quel est le poisson
le moins cher ?
Le requin marteau : il ne vaut pas un clou.
Qu'est-ce qu'un
hamster dans l'espace ?
Un hamstéroïde.
Comment appelle-t-on
deux canards qui se disputent ?
Un conflit de canards.
Pourquoi est-ce que
les moutons aiment le chewing-gum ?
Parce que c’est bon pour l’haleine. (la laine)
Pourquoi les
cordonniers sont-ils curieux ?
Parce qu’ils se mêlent de tout. (semelle)
Que dit le citron
quand il braque une banque ?
« Pas un zeste, ze suis pressé ! »
Comment appelle-t-on
une manifestation d'aveugles ?
Un festival de cannes.
Que risque-t-on à
lancer de l'ail sur un mur ?
Le retour du jet d’ail.
Quelle est la fée
la plus paresseuse ?
La fée Néante.
Que dit une noisette
qui tombe à l'eau ?
« Au secours, je me noix ! »
Tu connais
l'histoire de l'armoire ?
Elle est pas commode.
Tu connais
l'histoire de la feuille de papier ?
Elle déchire !
Comment appelle-t-on
un chat tout-terrain ?
Un cat cat.
Quelle est l'info la
plus tirée par les cheveux ?
Il n’y a pas de chauve à Bastia, mais à Calvi si.
Que disaient les
apôtres à Jésus quand il racontait une blague de ce top ?
« C’est naze, arrête. »
- - Perdre la tête empêchera bon nombre de vouloir te la couper.
- - Mon professeur a pointé sa règle vers moi et a dit : « Au bout de cette règle se trouve un idiot ». Je pense qu’il n’a pas apprécié quand je lui ai demandé de quel bout il parlait- C’est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu’il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.- Quand on va dans un bureau de poste et que l’on voit comment les employés des PTT manipulent les colis, on comprend mieux pourquoi le père Noël tient à apporter ses cadeaux lui-même.- Ados : temps + énergie, mais pas d’argent Adultes : énergie + argent, mais pas de temps Vieux : temps + argent, mais pas d’énergie- Un argument boiteux n’a souvent pour but que de valider l’achat d’une canne.- Si le flic me dit « papier » et que je réponds « ciseaux », j’ai gagné ?- En Chine le Lotus est une jolie fleur, en Angleterre le Lotus est une marque de voiture de luxe et évidement en France c’est une marque de papier toilette…-Ton visage me fait penser à un film…
-Lequel ?
-La guerre des boutons- Ceux qui suivent une ligne en perdent la neutralité de critiquer celui qui la sniffe.- Il ne faut pas jouer à saute-mouton avec une licorne.- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.- Un jour je créerai une radio, elle s’appellera « Skyrap » et je ne passerai que du rock.La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.- L’humour noir c’est comme les essuie glaces, ça n’arrête pas la pluie mais ça permet d’avancer !- Bonne nouvelle, la SNCF va embaucher 4500 nouveaux grévistes.- Voir une araignée, ce n’est rien. Le pire, c’est quand tu la vois plus !- La femme qui vous aime vous parle d’avenir. Celle qui ne vous aime pas parle de présents.- Si t’aime pas dire que t’as 40 ans, dis que t’as 39.99, au supermarché ça marche.- Si t’es fier d’être un manchot, tape dans tes mains !- Jouer à saute-mouton ne te propulsera pas hors de la bergerie.- Il y a des gens, ils ont acheté leur cerveau chez IKEA et ils ont jamais réussi à le monter..- Tu fais le gangster mais en fait t’es aussi respecté qu’un feu rouge dans GTA.- La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il est tout à fait normal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils parlent.- Je dépense donc je suis !- Il m’a suffit un simple regard de loin pour voir ta beauté, il m’a suffit un simple regard de loin pour comprendre que t’étais parfaite pour moi, il m’as suffit un simple regard de près, pour me faire comprendre que de loin je voyais pas du tout !2- Un de perdu, 10 de retrouvés… ça marche que pour les kilos.- Tu es comme un livre de maths, tu centralises les problèmes. - « Vous êtes comme moi des sursitaires, car de la vie vous ne sortirez pas vivants.
- - Sursitaire, soit, mais en sachant gai rire... avant de mou rire ! »
- « En vieillissant, j'ai beaucoup maigri de l'âme. » Paul Carbonne
- « La jeunesse, on peut en dire ce que les riches disent de la fortune : elle est plus facile à gagner qu'à conserver. » René Clair
- « L'un : Jeanne Calment à 122 ans, a beaucoup duré - L'autre : C'est normal à son âge qu'elle ait un peu d'urée ! » Dialogue de sourd
- « On n'a que l'âge de ses obsèques. » Francis Blanche
- « Mon mari est archéologue. Plus je vieillis, plus je l'intéresse. » Agatha Christie
- « Il appréciait la retraite. Ce qui le chagrinait toutefois c'était de ne pas avoir de congés payés ! » Auteur non connu
- « Et dire que les vieux arbres sont si beaux ! Hélas, on n'est pas de bois. » Henri Duvernois
- « Vieillir : c'est jusqu'ici le seul moyen connu de ne pas mourir. » Sainte-Beuve
- « Être vieux, c'est quand on tutoie tout le monde et que personne ne vous dit "tu" » Marcel Pagnol
- « Il n'y a pas de milieu. Quand on n'est plus jeune, on est vieux et à partir de cinquante ans, on est tous du même âge. » Georges Courteline
- « Rencontrant une dame qu'il n'avait pas vue depuis très longtemps un homme d'âge hésitait : "Comment ! dit la dame, vous ne me reconnaissez pas? - Hélas! madame; j'ai tant changé!". » Émile Faguet
- « La vieillesse a beaucoup d'avantages. Lequel par exemple ? » Gene Fowler
- « La vie est un compte de faits. » Henri Jeanson
- « Préretraités : partie de la population mise en jachère sous prétexte qu'il y à des gens à caser. » Auteur non connu
- « Les vieillards et les comètes ont été vénérés pour les mêmes raisons : leur longue barbe et leur prétention à prédire les événements. » Jonathan Swift
- « Sachant que vous êtes immortel, comment organisez-vous vos journées ? » Jean Tardieu
- « Ce qu'on appelait autrefois l'âge mûr a disparu. On reste jeune très longtemps, puis on devient gâteux. » Alfred Capus
- « Alors que les oiseaux se cachent pour mourir, les humains se cachent pour pisser » Auteur non connu
- « Moi, fonctionnaire de la vie, je touche mon salaire et de jour et de nuit ; l'heure me paie, les années me ruinent et déjà me remercient. » Jacques Prévert
- « J'ai toujours pensé que tant que l'homme sera mortel, il ne sera jamais décontracté. » Woody Allen
- « Les jeunes gens voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent plus. » Oscar Wilde
- « Lui : En vieillissant on s'enraidit de partout sauf de là ou il faudrait ! » Auteur inconnu
- « Vieux, moi ? Je peux encore faire l'amour deux fois de suite. Une fois l'hiver, une fois l'été. » Alfred Capus
- «À vingt ans j'avais la peau lisse et une robe plissée, à présent j'ai une robe lisse et la peau plissée ! » Françoise Rosay
- « Quand je vois une poitrine de femme je vois double.» Jules Renard
- « On s'étudie trois semaines, on s'aime trois mois, on se dispute trois ans, on se tolère trente ans, et les enfants recommencent; » Hippolyte Taine
- « La médecine hospitalière de nos jours soigne la maladie, malgré l'obstacle que constitue le malade. L'idéal des soignants : des maladies sans malades ! » Auteur non connu
- « Certaines personnes se donnent "le mal d'avoir mal" pour que vous vous donniez le mal de les écouter. Si vous ne posez que des questions, vous n'obtiendrez que des réponses. » Auteur non connu
- « Ce qu'on nomme le cafard n'est souvent qu'une éclipse de nos illusions et un éclair de notre lucidité. » A. Capus
- « Le degré d'esprit nécessaire pour nous plaire est une mesure assez exacte du degré d'esprit que nous avons. » Helvétius
- « Il ne suffit pas seulement d'aimer ce que l'on fait, il faut encore savoir comment faire l'amour. » Henry Miller
- « Celui qui peut, le fait. Celui qui ne peut pas, l'enseigne. » G.B. Shaw
- « Le téléphone est un outil qui nuit beaucoup à la communication. Grâce au téléphone, on a de moins en moins besoin de se parler. » Bernard Arcand«
- Que d'hommes se pressent vers la lumière, non pas pour voir mieux mais pour mieux briller. » F. Nietzsche
- « La vie est une maladie sexuellement transmissible et obligatoirement mortelle »
- « La mort transforme parfois l'antipathie en amour. C'est ainsi qu'on peut avoir de la répugnance pour le porc vivant et manger avec plaisir du saucisson » Auteur non connu
- « Lit : C'est l'endroit le plus dangereux du monde. 80% des gens y meurent. » Mark Twain
- « À l'incinération de Moréas : "Ce cher poète ! Il s'en va comme un cigare." » Alphonse Allais
- « Pour parler franchement, j'aime mieux avoir été moins heureux que d'être mort jeune. » Bussy-Rabutin
- « Ce n'est pas que j'ai peur de mourir. Je veux juste ne pas être là quand ça arrivera. » Woody Allen
- « Courageusement, il a demandé de ne pas être endormi avant son autopsie » Auteur non connu
- « Si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres » Auteur non connu
- « Nous irons tous jouer à Saint-Étienne. Allez les verts ! »
- « Me mettre en terre, suffira pour me mettre en taire. » Auteur non connu
- « Les hommes se contentent de tuer le temps en attendant que le temps les tue. » Simone de Beauvoir
- « Comestible : bon à manger et facile à digérer. Ce qui est le cas du ver pour le crapaud, du crapaud pour le serpent, du serpent pour le porc, du porc pour l'homme et de l'homme pour le ver. » Ambroise Bierce
- « C'est par peur de la mort que je pense au suicide. » Michel Blanc
- « Son épitaphe : " Laissez-moi dormir, j'étais fait pour ça. " » Francis Blanche
- « Crever gros ? Crever maigre ? La différence est pour les porteurs. » Francis Blanche
- « Gravé sur la tombe d'un hypocondriaque : "Quand je vous le disais que j'étais malade" » Francis Blanche
- « On ne sait pas de quoi il est mort. On ne savait pas déjà de quoi il vivait. » Alfred Capus
- « À l'heure de sa mort, alors que ses amis le suppliaient d'accepter les derniers sacrements dont il ne voulait pas : "Je vais faire semblant de ne pas mourir." » Chamfort
- « Il paraît que l'on n'apprend pas à mourir en tuant les autres. » Chateaubriand
- « Pourquoi les morts ne vivent-ils pas ? Les vivants meurent bien. » Chaval
- « À son lit de mort, l'homme songe plutôt à élever son âme que des lapins. » Commerson
- « Au Paradis, tu seras assis à la droite du Seigneur. C'est normal. C'est la place du mort.» Pierre Desproges
- « Avoir un bébé n'est-ce pas mettre au monde, in fine, un futur cadavre » Auteur non connu
- « De mémoire de rose, on n'a jamais vu mourir un jardinier. » Fontenelle
- « Dans la mort, les plus à plaindre sont ceux qui restent, dit-on. Bon, demandez-leur donc de changer. » Lucien Guitry
- « La seule égalité en ce monde : l'égalité devant l'asticot. » Jean Henry
- « Quand les gros sont maigres, il y a longtemps que les maigres sont morts. » Lao Tseu
- « Si je deviens centenaire, je me lèverai chaque matin pour lire les faire-part nécrologiques des journaux. Si mon nom n'y est pas, je retournerai me coucher. » Paul Léautaud
- « La mort, c'est tellement obligatoire que c'est presque une formalité. » Marcel Pagnol
- « La mort ? Pourvu que je vive jusque-là. » Jean Paulhan
- « Comme cela nous semblerait flou inconsistant et inquiétant une tête de vivant s'il n'y avait pas une tête de mort dedans. » Jacques Prévert
- « Après ma mort, je vois très bien mon buste avec cette inscription : "À Jules Renard, ses compatriotes indifférents." » Jules Renard
- « Atteint de procrastination, aboulique et velléitaire, longtemps il remit son dernier soupir au lendemain.» Maurice Roche
- « Mon grand-père est mort, mon père est mortÉ je crains que ce ne soit héréditaire » Georges Bernard Shaw
- « Partir, c'est mourir un peu. - Oui, mais mourir, c'est partir beaucoup. » Soro
- «La statue et la gloire sont des formes du culte des morts, qui est une forme de l'ignorance. » Paul Valéry
- « Tous nos ennemis sont mortels. » Paul Valéry
- « Les grands hommes meurent deux fois. Une fois comme homme et une fois comme grand. » Paul Valéry
- « Je perds mes dents. Je meurs en détail. » Voltaire
- « La boutique est la patrie du boutiquier. Il est prêt à mourir pour elle. Personne ne mourra pour une grande surface. » Wolinski
- « Le premier homme qui est mort a dû être drôlement surpris. » Wolinski
- « Lorsqu'on a commis la folie de confier à quelqu'un un secret, le seul moyen d'être sûr qu'il le gardera pour lui, est de le tuer sur-le-champ. » Émil Michel Cioran
- « À chaque lettre de deuil que je reçois, je m'amuse à remplacer le nom par le mien. La mort des autres m'aide à vivre » Jules Renard
- « Épitaphe : quelques vers sur beaucoup d'autres » Léo Campion
- « Le racisme est l'alibi de ceux qui n'aiment pas leur ombre. » P. Carbonne
M et Mme Frigausketapri ont un fils ?
Roméo
M et Mme Foupasune ont un garçon ?
Jean
M et Mme Forme ont trois fils ?
Jésus, Hans, Hubert
M et Mme Fonfec ont une fille ?
Sophie
M et Mme Duciel ont 5 enfants, comment
s'appellent-ils ?
Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra
M et Mme Célère ont un fils ?
Jacques
M et Mme Fraichi ont 2 filles et 1 garçon ?
Laurent, Gina, Sara
M et Mme Nas ont une fille ?
Lana
M et Mme Peudeau ont un fils ?
Justin
M et Mme Faitmal ont un fils ?
Oussama
M et Mme Touille on un fils ?
Sacha
M et Mme Mémélababalle ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Donna
M et Mme Peulafenêtre ont trois fils, comment s'appellent-ils ?
Angel, Geoffroy, Firmin.
M et Mme Modelavieille ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Paco
M et Mme Bombeurre ont un fils ?
Jean
M et Mme Cale ont deux filles et un garçon comment s'appellent-ils ?
Anna, Lyse et Medhi
M et Mme Crément ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Alex
M et Mme Savoiturelegars ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Igor
M et Mme Ponsabledumatos ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Thérèse
M et Mme Tfarcie ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Thomas
M et Mme Ice ont un fils. Quel est son prénom ?
Paul
M et Mme Cœur ont un fils ?
Marc
M et Mme Croche ont une fille ?
Sarah
M et Mme Rogne ont un fils ?
Yves
M et Mme Javel ont une fille ?
Aude
M et Mme Tille ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Paco
M et Mme Treux ont un fils ?
Jean-Régis
M et Mme Copter ont une fille ?
Lili
M et Mme Pelle ont une fille ?
Sarah
M et Mme Kilos ont une fille ?
Sandy
M et Mme Honnête ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Camille
M et Mme Nékikoul ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Tintin
M et Mme Rinequicoule ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Tatiana
M et Mme Saucesurlesfrites ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Faudel
M et Mme Diotte ont une fille ?
Kelly
M et Mme Létoilepolaire ont une fille ?
Eléonore
M et Mme Talu ont 4 fils ?
Les 4 Jean
M et Mme Utofon ont un fils ?
Sacha
M et Mme Idelefrigo ont un fils ?
Yves
M et Mme Tardelpique ont un fils ?
Helmout
M et Mme Fice ont un fils ?
Eddy
M et Mme Eperil ont un fils ?
Astérix
M et Mme Ole ont 5 filles ?
Jenny, Diane, Beth, Nicole, Esther
M et Mme Éthique ont un fils ?
Pat
M et Mme Durine ont deux filles ?
Anna, Lise
C'est une maîtresse qui sort une carte du monde, elle demande à un élève, Jacob, de venir pointer l'Amérique sur la carte.
Ensuite, elle dit :
- Maintenant que tout le monde sait où se trouve l'Amérique, pouvez vous me dire qui l'a découverte ?
Tous les élèves disent :
- C'est Jacob !
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Quelle est la différence entre un porc et un rat? Aucun rapport !...
Quel est l'animal le plus généreux ? Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre....
Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ? Aucune, ce sont tous deux des cons primés...
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel....
Que dit une vache qui voit un gant dans un champ? Tiens, un soutiens-gorge !...
Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ? C'est une extra glucide....
Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé? - Un céréale killer......
Quelle est la danse préférée des boeufs ? .Le slow. Parce qu' ils dansent joug contre joug....
Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ? - T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main...
Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ? - Un conflit de canard. ...
Qu'est-ce qui naît grand et meurt petit ? Une bougie....
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
Monsieur le Député, vous êtes un imbécile!
- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqué pour vous représenter.
La différence entre un train et un politicien?
- Quand le train déraille, ça le stoppe.
Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"
A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts.
Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
Le goût.
Comment appelle-t-on un Allemand qui porte un chapeau à 50 000 balles ? Le pape.
Quelle est la différence entre un sumotori et une féministe ?
Le sumotori se rase les jambes.
Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.